Ok forse ho peccato di entusiasmo, in ogni caso 300 resta un’ora e
47
minuti di
puro eye-candy testosteronicoun’ora e 47 minuti di puro eye-candy testosteronico.

Zack Snyder regista videoclipparo alla sua seconda prova sul grande schermo dopo il riuscito remake del classico di George Romero Dawn of the Dead si cimenta nella trasposizione da un fumetto cavalcando uno dei trend più caldi di Hollywood e punta direttamente ad uno dei titoli più ambiziosi trattandosi di un capolavoro che trascende i confini del genere.

Non mi dilungo molto sull’opera, limitandomi a lamentare come al grosso successo dell’uscita cinematografica non abbia corrisposto una riedizione in paperback come avvenuto ad esempio con V for Vendetta.
Possiamo dire che in un certo senso l’uscita di questo film chiude un cerchio visto che la passione, o forse si potrebbe parlare di ossessione, milleriana per la storia della battaglia delle Termopili nasce dalla visione di un film, L’eroe di Sparta (The 300 Spartans) e si riflette in una delle storie di Sin city, The big fat kill (Sin City, Book 3) in cui la gola delle Termopili diventa un vicolo cieco dove il numero dei gangster gioca a loro sfavore portandoli a venire massacrati da uno sparuto gruppo di “eroi”. Ma la vicenda dei 300 di Sparta è troppo grande per non venire raccontata a dovere e Miller lo fa a modo suo, rivisitandola, spettacolarizzandola, attualizzandola con il suo linguaggio che non può e non deve essere quello di Erodoto. Nascono così i cinque volumi di 300. Miller gioca con la luce, con le inquadrature, si cita addosso. Più di un fumetto è uno storyboard bello e pronto in attesa di un regista sufficientemente visionario e coraggioso da portarlo sul grande schermo. Arriviamo così ai giorni nostri, con il budget adeguato e gli effetti speciali necessari, parafrasando il celebre telfilm: “abbiamo la tecnologia, possiamo ricostruirlo”.

La pellicola può vantare una color correction minuziosa che ricalca egregiamente il lavoro di coloritura effettuato da Lynn Varley nel corrispettivo cartaceo restituendo una fotografia, se di fotografia è lecito parlare trattandosi di un film realizzato quasi interamente in bluescreen, lavata in una luce nei toni del bronzo. Sono gli stessi colori, quelli del bronzo, della terra e del sangue che la Varley ha utilizzato nel suo capolavoro di colorista. Nelle immagini c’è una forte predominanza di chiaroscuro espressivo a sottolineare la fisicità ferina dei protagonisti. C’è un abuso di slow motion ma con metodo: senza deludere le aspettative del pubblico le sequenze di combattimento si allineano agli standard post-matrix ma in luogo dell’inflazionato bullet-time viene utilizzato uno slow-motion ad alta frequenza di fotogrammi che dilata il tempo dell’azione amplificando elementi come lo scorrere del sangue dalle ferite.
L’effetto è volutamente irreale trattandosi di una riproduzione quasi frame by frame del fumetto o forse sarebbe più corretto dire iper-reale nel senso di una realtà aumentata, ingigantita e deformata dal genio creativo di Miller che sposta pertanto l’opera fuori dai confini del genere storico ponendola in un contesto di historical fantasy. In questo senso sono assolutamente fuori luogo le critiche di inaccuratezza storica rivolte al film, ci sono ovviamente delle licenze ma per fare un paragone il campo di gioco è lo stesso di Alexander l’anime trasmesso qualche anno fa da MTV più che il film di Oliver Stone.

Trasfigurata nell’epica di Delios, un narratore che ci viene detto “sa come rendere interessante un racconto”, la storia si popola di personaggi che trascendono l’umano: colossi deformi, olifanti, efori che sono gusci avvizziti privi di umanità alimentati solo dalla loro bramosia, l’elite combattente di re Serse, i diecimila Immortali comandati da Idarne rappresentati come guerrieri senza volto celati da grottesche maschere d’argento. Lo stesso Serse interpretato da un’irriconoscibile Rodrigo Santoro è una sorte di gigante, un vero e proprio uomo dio. I tratti distintivi dei personaggi sono estremizzati, resi archetipali come è consono alla narrazione epica che si colloca in una prospettiva astorica ed universale, valga come esempio il personaggio di Efialte, il traditore che è convenientemente un freak sfuggito al suo destino di venire gettato dalla rupe di Sparta* a dimostrazione vivente delle conseguenze nefaste dell’abbandono dell’ideale di vita spartana.
In quest’ottica sono assolutamente pretestuose anche le polemiche relative alla strumentalizzazione politica della trama che risente certamente delle semplificazioni operata da Miller nella trasposizione del fatto storico, 300 tuttavia non narra tanto di uno scontro di culture quanto del valore di pochi che osarono battersi contro molti e dell’anelito alla libertà come diritto ultimo e inalienabile. Poco importa che storicamente Sparta sia stata la meno ricca di istanze libertarie tra le poleis greche.
Certamente la cultura spartana viene presentata in maniera schematica, d’altro canto non si tratta di un documentario o di una ricostruzione con pretese filologiche ma di un’opera di fiction che ha il suo punto di forza nella resa spettacolare ed il suo punto debole nel plot e nei dialoghi (sì prima scherzavo). È questo il limite di Miller che è il più “cinematografico” dei grandi autori del fumetto moderno a differenza ad esempio di Moore che è decisamente più “romanzesco” nel linguaggio sia per quanto riguarda la densità del testo delle didascalie sia per lo studio e la cura dei dialoghi. Tutte considerazioni, comunque, che vengono spazzate via dalla potenza retorica di un THIS IS SPARTA!

*che, lo ricordo a beneficio dei visitatori che ci raggiungono con questa chiave di ricerca era il monte Taigeto (Ταυγετος) e non la rupe Tarpea che si trovava invece a Roma

La prima cosa che mi è venuta in mente è la recensione di un disco dei Ratt che lessi molti anni fa su Metal Hammer: "è come
un
bel piatto
di carne al
sangue servito
con sopra dei
cubetti di zucchero""è come un bel piatto di carne al sangue servito con sopra dei cubetti di zucchero". Incidentalmente quel disco faceva cagare.

Ora, pur essendo incline ad abbinamenti culinari improbabili devo ammettere che la metafora è calzante e ben si addice a questo che le note di produzione definivano il terzo capitolo di un franchise che ha incassato oltre un miliardo e mezzo di dollari in tutto il mondo. Purtroppo quello che funziona egregiamente per il fast-food non funziona altrettanto bene quando si tratta di cinema. Facendo la tara all’hype intorno alla pellicola, dimenticando per un istante il budget faraonico e gli effetti speciali di primissima qualità e mettendo da parte l’approccio da fan al personaggio quello che resta è un film modesto che mostra la corda, privo di grossi spunti creativi e di momenti di vero coinvolgimento cinematografico, puntellato ed è la nota peggiore, da siparietti comici eccessivi e spesso fuori luogo. Non so se dipenda dal maggiore coinvolgimento di Raimi nella stesura della sceneggiatura rispetto ai due capitoli precedenti ma il cambio di registro è palese e fastidioso, un esempio su tutti la scena del ristorante con Bruce Campbell che evidentemente ha un contratto con Raimi per fare un cameo in ogni film. La gag del maître oltre ad essere poco divertente toglie ogni pathos a quello che dovrebbe essere uno dei nodi drammatici della vicenda per quanto concerne la relazione tra Peter e MJ. Verosimilmente se qualcosa si è rotto nel giocattolo Spiderman è nell’equilibrio tra azione, drama e commedia. Ingredienti miscelati in proporzioni perfette nel primo episodio facendone il miglior film di supereroi per il grande pubblico e qui invece completamente sbilanciati.

Il secondo capitolo mi aveva fatto storcere il naso per la sproporzione tra azione e soap-opera e mi aspettavo si trattasse di un passaggio interlocutorio per legare i due capi della trilogia così come "L’impero colpisce ancora" era un film di minor respiro rispetto a "Guerre Stellari" tuttavia mentre il secondo episodio della trilogia di Lucas aveva i suoi momenti memorabili Spiderman 2 era invece un melenso triangolo sentimentale intervallato da qualche sana sequenza di mazzate acrobatiche. Purtroppo questo terzo episodio riprende le fila della vicenda stemperandola ulteriormente nei toni della commedia rosa

Il peggior difetto della sceneggiatura è che cerca di spremere in 139 minuti un paio di centinaia di numeri del fumetto infilandoci dentro troppe sottotrame nessuna sviluppata in maniera coerente. La storia sovraffollata di personaggi è come un motore troppo complesso che si mette in moto, si ferma, tossisce, riparte ma non entra mai veramente a regime.
Per certi versi sembra soffrire della sindrome da moltiplicazione dei film di Batman pre-Nolan, qui ci sono tre villain e nessuno viene sfruttato al massimo.
Sandman, eccellente nella resa in CGI soprattutto la sequenza della trasformazione iniziale, forse l’unica davvero memorabile, offre lo spunto per le migliori scene di combattimento ma resta un personaggio bidimensionale quanto a resa psicologica, una sorta di Boris Karloff mostro incompreso anchè perché la storia non ci da modo di comprenderlo.
Venom, piatto forte del film, è solo un’effetto banalotto di animazione, diventa notevole solo quando si impossessa di Eddie Brock ma a quel punto sono già trascorse due ore di film e resta poco per gustarselo, quanto agli effetti tragicomici del simbiote alieno su Peter Parker dirò in seguito. Goblin poi è il personaggio più debole, comodamente messo fuori combattimento da un’amnesia per buona parte del film salvo tornare come vertice del triangolo con MJ e Peter, fare la figura del malamente prima, della vittima poi e riscattarsi quindi nel finale con una buona dose di buonismo complice la trovata del maggiordomo deus ex-machina, tipica scorciatoia da sceneggiatore in crisi, Lost insegna.

Quanto al nostro amichevole uomo ragno di quartiere troppo spesso è sostituito dalla sua gommosa controparte in CGI e questo è male. Ricordo ancora quando da piccolo mi portarono al cinema a vedere il film di Spiderman con Nicholas Hammond, in fondo era solo un bietolone vestito con una tutina di spandex ridicola ma era la fottuta magia di vedere l’eroe dei fumetti in carne ed ossa a fare la differenza. Ai miei occhi di bambino era una cosa incredibile e quella magia è in fondo quello che cerco ogni volta che vado a vedere un film di supereroi. Voglio vedere quanto può sembrare reale. Per questo non mi è piaciuto l’Hulk di Ang Lee, se voglio vedere un pupazzo gommoso mi guardo un cartone animato. Inoltre siccome ci sono fondamentalmente una serie limitata di variazioni possibili sulle pose plastiche mentre ci si dondola da una ragnatela la brillante idea di questo sequel è stata di rigirare le scene tra i grattacieli praticamente uguali ai precedenti film ma a velocità accelerata il risultato è che il primo combattimento contro Goblin è così frenetico e confuso che non si riesce a vedere cosa sta succedendo.

ed a giudicare dai tempi di digestione della grigliata di ieri sera capisco anche perché, penso che con opportune contrazioni di diaframma potrei estrudere un soffio di lava incandescente e succhi gastrici.

Ieri abbiamo riscontrato che un discreto numero di persone di età media intorno ai 28 anni una volta chiuse in un ufficio deserto preferisce perdersi nello schermo del proprio portatile piuttosto che parlarsi. Per combattere questo tipo di alienazione due colleghe hanno deciso di metterci tutti a fare qualche stupido test.
Più produttiva ai fini della socializzazione è stata la sortita per cenare in un posto al sopracitato Giambellino dove ho superato non senza un certo fastidio il mio ribrezzo per il mangiare senza posate e mi sono ingozzato di carne alla griglia innaffiata da tre bocce di Primitivo di Manduria.
Ha fatto seguito la visione del film Romanzo Criminale a rendermi difficile la digestione e siccome non trovo il thread in cui se ne parlava su asphalto dico qui la mia, mi è parso un Forrest
Gump
del “nero”
italiano con tutti
i difetti
tipici del cinema de’noantri.un Forrest Gump del “nero” italiano con tutti i difetti tipici del cinema de’noantri.

Il film percorre circa vent’anni di storia e la trama poliziottesca ispirata alla Banda della Magliana si intreccia a tutto l’intrecciabile del torbido italico: il ‘77, l’arrivo dell’ero, servizi segreti deviati, caso moro, strage di bologna, cosche siciliane e banchieri milanesi con tanto di uso ed abuso di footage originale del tg rai

tutto tutto sulla mafia, tutto tutto sulla p2
tutto tutto sul mio fegato, tutto e niente

mancano giusto ustica e la monetina in testa a papà alemao.
La tesi dell’autore è che tutti questi eventi siano legati da un filo nero che come la piuma dell’amico Forrest fluttua leggero in un mare di piombo, sangue e merda.

e le stragi senza nome tutte passano da roma

In un buon film italiano non può mancare l’impegno politico e quindi tutta la meglio gioventù si schiera in prima linea. Italiani, grandi professionisti, pure Er Patata recita di diaframma. Eppure questo modo di recitare mi indispone, temo sia un mio limite.
Totalmente pretestuosa la liason tra la bella troia ed Accorsi che come sempre preferivo ai tempi del maxibòn. Totalmente ruffiane le scene dell’attentato al papapolacco ed il triplice “campioni del mondo”.
Totalmente bah il libro di Evola intravisto nella borsa del killer. Il Nero. (sic)

tutto tutto sul mio fegato, tutto e niente

Ore 2:00 al mio stupido hotel a guardare il soffitto, complici troppi cazzi miei, il lavoro schedulato per stamane e come dice Leggo dovrei smetterla di dare la caccia ai fantasmi.
Di fronte al letto ho un quadro con un ovale, al buio mi ricorda The Ring.
Ore 3:00 idem

tutto tutto sul mio fegato, tutto e niente

Ore 5:30 sveglia, devo essere in redazione alle 8:00. In ascensore una ragazza mi chiede se lavoro al Niguarda. Sulla metro alle 6:00 ci sono tutti gli extracomunitari che non ho visto in questi giorni. Evidentemente i BPC (Bianchi Padani Cattolici) fanno tutti i lavori con orario da ufficio.
Badge alle 07:48. Per un errore di palinsesto la mia attività e quella dell’altro collega in turno sono in conflitto. Diamo la precedenza alla prima edizione del TG5.

tutto tutto sul mio fegato, tutto e niente

troppi silenzi, troppi cazzi miei, troppi fantasmi.

Il film si apre con una scena che è un gustoso omaggio alle produzioni Hammer, bianco e nero, inquadrature clichè citazioni di Frankenstein jr. che cita a sua volta etc.
Una folla inferocita aizzata dalle numerose paludi presenti nel vicinato si avvia con torce e forconi a stanare il professor Frankenstein che ha ormai terminato la sua creatura per conto di un misterioso committente, tale conte Dracula, interpetato per l’occasione da un sosia di Tonino Carotone senza baffi che per tutto il film ci infastidirà con una pessima imitazione del Gary Oldman più gigione e con un accento rumeno da macchietta.

Pregevoli le sequenze con i lampi che rivelano la natura bestiale del vampiro e le trasformazioni, il resto è pura maniera (ci scappa anche una citazione da Terminator).
In breve la creatura si anima, prende a pattoni Dracula si carica in spalletta il dottore e cerca rifugio in un improbabile mulino a vento di legno dove trova una fine ingloriosa grazie al fuoco appiccato dai villici.

Cambio scena, Parigi, un tipo che per non farsi riconoscere si concia secondo la più tipica iconografia del cacciatore di streghe e/o vampiri (cfr. Warhammer, MtG e Vampire Hunter per PSX per fare due nomi, anzi tre) si aggira all’ombra di una Tour Eiffel in costruzione e trova il cadavere di una mignotta con la gola squarciata e un mozzicone di sigaro. In lontananza una figura scimmiesca si arrampica sulla facciata di NotreDame.
Quasimodo? ma no… non avete visto La Leggenda degli uomini straordinEri? ecco lo sanno tutti che era stato mr.Hyde il brutale assassino della Rue Morgue a terrorizzare Pargi…
il nostro eroe si mette in caccia e si imbatte subito nello scimmiesco Hyde che con i favoriti, il corpo nerboruto e peloso, il ghigno ferale ed il sigaraccio in bocca ci ricorda un certo canadese dal brutto carattere.
Ma Hugh Jackman che di queste cose ne sa estrae due lame rotanti e SNIkt! ci spacca u culu…il mostro precipita dalla cattedrale non prima di aver fatto danni inestimabili al patrimonio artistico dell’umanità. Accorre una piccola folla intorno all’uomo precipitato a terra, si sente bisbigliare un “la polìs la polìs” ed ecco giungere le flic, sempre molto chic che osserva il nostro eroe stagliarsi sul tetto della cattedrale e lo ammonisce con un accento da barzelletta Maledetto Van Helsing non sfusgirai, i grisbì saranno miei parbleu.
Sullo sfondo VidocQ si allontana nell’ombra.

Scena successiva, come ormai è consuetudine (Vampires di Carpenter docet) l’eroe si reca in Vaticano dove segretamente è gestita e sponsorizzata la sua attività di cacciatore. Scambia due chiacchiere con un cardinale giusto perché non si dica che non ha spessore psicologico e che è un brutale assassino senza rimorsi e questo gli racconta una storia
improbabile
che gronda
del concetto di
“vai in
transilvania e spacca
dei gran culy”una storia improbabile che gronda del concetto di “vai in transilvania e spacca dei gran culy”.
VH allora si reca presso il dipartimento Q dove un frate (e non monaco attenzione, quindi dispensato dal bestemmiare etc) tale Robertino da Crema, interpretato da quel perdente che faceva Faramir in LOTR dopo un evidente malattia che lo ha prostrato nel fisico e nel morale, gli illustra le meraviglie delle sue ricerche tipo la balestra ripetizione e la nitroglicerina. VH saggiamente cerca di appropriarsi anche di un gatling ma il frate gli dice che per i vampiri ci vuole altro e lo riempie di uno stock di croci, collane d’aglio ed acqua santa che si riveleranno utili quanto la contraerea irachena. Inoltre gli intima di non toccare un suo congegno sperimentale, una granata a base di lava dell’Etna e sabbia del Gobi (sic!) che potrebbe generare un lampo di intensità pari a quello della luce solare. A cosa diavolo mai servirà un oggetto del genere? Noi che siamo smaliziati lo capiamo subito, i due si grattano un attimo la testa e lo mettono in borsa perché come in tutte le avventure che si rispettino se un oggetto idiota viene descritto per più di due secondi avrà sicuramente un suo utilizzo nella storia. Vh obbliga il monaco reticente a seguirlo in quest’impresa suicida e si mette in viaggio

Autobus
il mezzo indispensabile per muoversi in questo paese immenso. Mettete in conto attese interminabili in terminal affollatissimi, ispezioni corporali, tentativi di comunicazione non verbale con gli Ignoranti, aria condizionata assassina, la radio del jefe che passa musica improbabile, centinaia di kilometri di sterrato, tornanti a profusione, la porta del cesso che si apre e sbatte ad ogni curva quando cercate di dormire, odore di nachos e russare imperioso di bambole messicane.
Ovviamente sto parlando dei bus di prima classe.

Baffi
gli uomini messicani li portano lunghi, probabilmente per distinguersi dalle donne che li portano corti.

Coca-cola
onnipresente, nei bar, nei chioschi, nei murales, nell’albero di natale, nelle offerte votive. A San Juan de Chamula gli indios portano la Coca-cola in chiesa per poter ruttare e scacciare gli spiriti maligni. Ho molto apprezzato. Notare che l’ex direttore degli stabilimenti in Messico , Vincente Fox è diventato presidente della repubblica.
Un po’ come se in Italia l’uomo dietro il marchio mediatico più visibile salisse agli onori della politica.

Donne
le donne messicane sono fatte a forma di 8 schiacciato.

Equipaje
i messicani viaggiano leggeri, non più di otto colli a testa, ciascuno costituito da uno scatolone di cartone che in origine conteneva una fotocopiatrice industriale Mita ed ora sembra contenere qualcosa di più pesante. Poi ovviamente c’è il bagaglio a mano, un borsone di provviste per il viaggio e l’immancabile bibin de pezza.

Fumo
no, non quello che appena vi sgamano come italiani cercano di vendervi. In Messico ahimè non esiste nessuna legge anti-fumo nei locali pubblici. Ci sarà sempre un fottutissimo figlio di cane masai che si accenderà una paglia accanto a voi appena vi siederete per consumare un pasto.

Gradini
preparatevi a salirne tanti. Un ottimo allenamento alla Goku consiste nel farsi cinque piani per raggiungere la camera d’albergo con lo zaino grande in spalla e poi rifare le suddette scale cinque o sei volte al giorno approfittando dei benefici dell’allenamento in quota (Mexico city, 2240mt. sul livello del mare).
Affronterete le piramidi di slancio irridendo come albatross i gruppi di turisti da viaggio organizzato che salgono in cordata.
Riderete meno quando l’ultimo giorno scoprirete che in albergo c’era l’ascensore.

Herbalife
il modo peggiore per incominciare il viaggio: condividere il volo con un gruppo di seguaci di Herbalife diretti ad una convention. Garruli mentecatti, sono tutti chiacchiere e distintivo.
Vuoi perdere peso? Chiedimi come, ti mozzo una gamba imbecille.

Ignoranti
addetti al carico e scarico dell’equipaje, noti anche come de ignorants, coloro i quali ignorano qualsiasi cosa, dai basilari principi della fisica ai vostri appelli disperati affinchè non vi stipino l’ Invicta tra due enormi cartoni cosparsi di merda di pollo per favorirne lo scivolamento a fondo bagagliaio.
Trattateli con sufficienza e chiamateli Jonsy (il jefe chiamatelo cappu con lieve inflessione della valpolcevera).

Jalapeño
altro che peyote, questo è il vero allucinogeno messicano. Cercate di resistere alla tentazione di strafare con le bruschettine altrimenti potreste finire a fare sogni deliranti tipo che quel gondone di XXX vi tende tranelli seminando ragnatele alla Spiderman sul vostro cammino oppure che praticate un cunnilingus ad una tredicenne giapponese

Kahlo
Frida, a l’ea brütiximma. (vedi anche donne baffute)

Lustrascarpe
immancabili gli sciuscià sono insopportabili anche senza Santoro. Per il messicano la scarpa lucida è uno status-symbol, li vedrete seduti sulla sedia del lustrascarpe a leggere il giornale con un’espressione di soddisfazione impagabile. Vedrete anche il bambino col capello leccato che si rimira le scarpe lucidate di fresco e si sente un gran signore mentre lo portano dai parenti lontani a Guntanajuato. In periodo di magra i lustrascarpe verranno a cercarvi per chiedere di lucidarvi le Adidas. Col lucido nero.

Musica
in Messico c’è sempre musica; non importa che provenga dalla radiolina del jefe (che ha un bzzzz nel tbdh), dalla tienda de zapatos che non si capisce perché ha un amplificatore da concerto che spara un milione di watt, dall’orchestrina di finti mariachi, dal maggiolone convertito in limousine o dal culo di un nano ventriloquo, la musica sarà sempre a volume esagerato ed equalizzata da cani.
Per distinguersi i locali cool diffondono evergreen come “Woman in love” oppure “Ebony and Ivory” in formato muzak.

Nanna
i messicani sono come le bambole, appena reclinano il capo all’indietro chiudono gli occhi. Poi cominciano a russare.

Operazione al naso
a giudicare dal numero impressionante di nasi incerottati che ho visto la rinoplastica deve essere il regalo più trendy per le diciottenni middle-upper class di Mexico City.

Peyote
no, non l’abbiamo provato percui piantatela di scassare il cazzo con le domande sul peyote.

Quetzalcoatl
dai termini nahuatl quetzalli piuma preziosa e coatl serpente, Quetzalcoatl (Kukulkhan per i Maya) è il serpente piumato, il drago celestiale principale divinità Tolteca-Azteca principio di ordine cosmico e forza vitale.
La decadenza della civiltà azteca coincise con l’abbandono del culto di Quetzalcoatl in favore del sanguinario dio tribale Huizilopochtli.
Ok, coincise anche con l’arrivo di invasori muniti di corazze d’acciaio e polvere da sparo.

Ruta Maya
lungo la ruta Maya si incontrano sempre le stesse facce, il giorno prima facevano colazione con voi ad Oaxaca, il giorno dopo li trovate sul vostro autobus per Montalban, il giorno dopo ancora per le strade di Tuxtla e così via. Ci si scambia un cenno di riconoscimento e si tira dritto che la strada è lunga.

Sbirri
un paio ad ogni angolo di strada in tenuta antisommossa e con il fucile d’assalto e poi vigilanza privata in ogni grande negozio e vari corpi paramilitari. Loro non sono chiacchiere e distintivo ma shotgun e tonfa. Non fatevi impressionare, sono i più gentili nel fornire informazioni se vi perdete (o se una testa di cazzo di autista di pesero vi porta a perdere).

Tequila
che Messico sarebbe senza tequila? Due nomi su tutti Don Julio ed Herradura ovviamente reposado da centellinare sino all’ultima goccia.

Unam
i mitici Pumas di Città del Messico. Come sempre ho scelto la squadra con la maglia più bella.

Volkswagen
il maggiolone è onnipresente, quelli verdi sono taxi, quelli customizzati sono delle tarro-mobili da antologia, una chicca il clacson con la musica de “Il Padrino”

Waldek
eccentrico aristocratico britannico; nel XIX secolo il conte Waldek già ultrasessantenne decise di visitare le rovine dell’appena scoperta Palenque e visse per due anni in cima ad un edificio oggi noto come casa del Condè scrivendo deliranti reportage in cui affermava di aver trovato una civiltà mediterranea tra le foreste del Messico meridionale suscitando un grande scalpore in patria sui quotidiani e nei circoli scientifici. Un genio afflitto da demenza senile che ubriacò di fregnacce una nazione, fosse vissuto In italia ai giorni nostri come minimo sarebbe presidente del consiglio.

Xx
dos equis, e poi Corona, Sol, Modélo, Tecate e Victoria. La cerveza ha sempre lo stesso sapore ma basta una fettina di lime e la vita ti sorride. Ha parecchi denti marci.

Yucatàn
Vorrei dirvi qualcosa di interessante, buffo ed originale sullo Yucatàn ma proprio non mi viene. Arrangiatevi.

Zorro
avete presente quel video di Elio in cui sono tutti vestiti da Zorro? Ecco, non c’entra un cazzo.

¡ hasta lleno, merdine !

Milano, come è ormai di dominio pubblico, è una città un po’ particolare. Mi si può obiettare che in Europa le città sono un po’ tutte particolari, visto che ce ne sono alcune che son in giro da un paio di millenni, e che hanno fatto in tempo a darsi un contegno personale.

Ma Milano è davvero una città un po’ particolare. Milano è la capitale della moda italiana -eh ma va ! giuro, è la capitale della moda italiana. Solo che voi che non ci abitate non capite cosa voglia dire. Milano è la città della moda, capito? Non è come dire che Recco è la capitale della focaccia, no! Vuol dire che le cose a Milano diventano fenomeni di costume. Le cose. Qualsiasi cose.

Le arance. O le arancie. Quanto costano da voi le aranc(i)e? A Torino, mercato di P.ta Palazzo, circa .75 euri al kg. Visto che è un mercato grosso, proviamo ad alzare un po’ il prezzo: arriviamo ad 1 euro tonto tonto. A Milano costano 2.5 euri al kilo. È un po’ tanto. Sapete perché? Perché l’arancia è parte fondamentale della colazione boba*-salutista, e in quanto salutista fa parte di un fenomeno, per cui è previsto il rincaro del servizio di fornitura dell’esperienza salutista. Capite? Una cazzo di arancia, quelle che in Sicilia mandano al macero perché non sanno cosa cazzo farsene tante ce n’è, a Milano sono trattate come oggetti di esperienza salutista. È lo stesso atteggiamento che gli indiani d’America avevano nei confronti delle perline e degli specchietti. È follia. È demenza. Ed è perfettamente estendibile a qualsiasi altro prodotto. Qualsiasi.

La niueconomi ha trasformato l’economia di vendita dei prodotti (mi serve carta da culo-vado al supermercato-compro la carta da culo-torno a casa mia-mi pulisco beato il culo con la mia carta da culo) in vendita di servizi: mi serve la carta da culo, ma non mi serve veramente la carta da culo, no, mi serve un prodotto di igiene personale ed intima per la quale serve la consulenza e la comprensione del mio confessore, un professionista che ha dedicato la sua vita alla pulitura del culo. Il quale mi farà provare l’esperienza -sic- della pulitura del culo da carta da culo.

Alcuni di voi sono venuti dalle mie parti, ed hanno potuto così testimoniare del fatto che i Navigli di Milano, in qualsiasi altro posto nel mondo, avrebbero nome di Fogna a Cielo Aperto. Puzza, zanzare, pantegane=fogna. No? No. Il Naviglio di Milano è esperienza di acqua in movimento, sissignore, e giustifica prezzi immobiliari pari a quelli di via Montenapoleone dove però non ci sono, oltre alle zanzare, le pantegane e la puzza di acqua stagnante, sopratutto i motorini sotto casa che smarmittano fino alle 4 di notte.

Ok, arrivo al punto.

Ieri, io e la mia dolce metà siamo andati all’Ikea per cercare di sistemare in quello sputo di camera con anticamera (che costa come un quadrilocale in una qualsiasi altra città del mondo) gli oggetti personali che riempivano due camere delle stesse dimensioni. Nel disperato tentativo di moltiplicare le superfici e gli spazi cassettabili e mensolabili, abbiamo comprato un mobiletto Akrobat (l’esperienza abitativa Ikeaaaaaaahh… lo scaffale Akrobaaaaaat… l’anta Akrobaaaat…), perché ci servivano delle cassettine per smistare e dividere le sue mutande dalle mie (sia mai che poi ci sbagliamo di nuovo), e per sistemare i fumetti: anzi entusiasticamente ne compriamo due (vah, che scialo). Curiosamente, vieniamo informati all’uscita che lo scaffale Akrobat (l’esperienza abitativaaaaaahh… lo scaffale Akrobaaaaaat… i cassetti Akrobaaaat…) verrà sprovvisto delle mensole interne perché fuori produzione. Non abbiamo capito come mai, ma abbiamo razionalizzato questo concetto quando eravamo già abbondantemente distanti dal parcheggio Ikea (l’esperienza parcheggiativaaaaahhh… siiiiii… l’ampio parcheggioooooooohhhhh… tutto esclusivooooooohhhh… vieni a noiiihhhhh….. vieniiiihhh….), per cui siamo arrivati a casa e abbiamo cercato di dare un perché a questo acquisto. Prima di tutto ne abbiamo montato uno. Dopodichè abbiamo cercato di ovviare al problema della mancanza della mensola. La prima ed unica proposta (perché dopo sono svenuto) è stata: cerchiamo un falegname e ci facciamo dare un quadrato di compensato marron 40×50. Per essere precisi, la proposta l’ha fatta lei. Io, alla parola “falegname”, sono svenuto con schiumine che avrebbero fatto tendenza al Cafè Atlantique.

Cercare un falegname a Milano. È follia. Non esiste. Magari ce ne sarà uno. Farà Stradivari di cognome. Non ti venderà mai un quadrato di compensato marron 40×50, no, mai. Se gli dici che hai comprato il mobile all’Ikea men che mai. Ti ucciderà. Urinerà sulle tue carni lacere. Sarà l’unico liutaio/ebanista/esperto di legni rari di tutta la città. E il quadrato di legno marron 40×50 ce l’avrà anche, ma sarà di faggio del Mar Nero, e sarà stato tagliato a mano da un noto artista bulgaro, e per meno di 500 euro non se ne parla neanche di venderlo. Non è un falegname di quelli che ci sono nelle città di tutto il fottuto mondo, no, quello che già fuori dalla strada davanti la bottega ha i truccioli di legno, e che quando gli chiedi un pezzo di compensato sfonda un mobile con una mazzetta, gli da due colpi con la sega circolare e te lo tira dietro per 5 sacchi, no. Sarà un atelièr, che dio li strafulmini, ’sti atelièr, avrà una commessa figa, o con l’art director gay, avrà i locali rivestiti di mogano e palissandro, e luci soffici, tutto sfumato, tutto minimalista.

E io-cazzo- volevo solo un pezzo di legno. Compensato. Marrone. 40×50. Domani vado a riportare indietro un Akrobat.

*= Bobo: bourgeois-bohemien. La razza modaiola più pericolosa. Perché non se ne rende conto. Pensa di essere alternativo, spirituale, anticonformista. Tizi da Buddha bar, per capirci. E paga le arance 5 sacchi al kilo, lo stronzo. Perché poi tocca pagarle 5mila al kilo pure a me.