ieri sera, vinto dalla stanchezza -come al solito- mi sono appisolato sul divno assieme alla mia mugliera, e credo di avere visto una puttanata di film dal nome di Mothman Prophecies.
Non voglio dare giudizi su questa puttanata di film. Vorrei solo capire il perchË risciard sgiir e la patata roscia del telefilm coi finocchi che ora non mi ricordo come si chiama si siano prestati a recitare in un film apparentemente sconclusionato -dico apparentemente perchË io sono un progressista e mi piace fare la parte di quello tollerante.
Voglio dire, la roscia ha le visioni di sto tizio che sembra l'uomo falena. E ok. Ci ha un tumore raro, e mi sta bene.
Per cui vede ste macchie rosse perchË ha il tumore? No.
Risciard va in macchina per farsi un giro e si trova due stati pi˘ in l. Cose che succedono: a chi non Ë mai successo di andare a comprare le sigarette o le biire e poi di ritrovarsi per caso a barcellona? Un tizio in sto paesello qui ha le stesse visioni. Anche lui ha il tumore? No. Va bene, andiamo avanti. Nel paese ci sono pi˘ tralicci dell'alta tensione che case. Magari la roscia era del paese e s'Ë presa il tumore per i campi magnetici (anche se qualcuno dice che non Ë dimostrato blablaba so tutto io blablablabla) per cui lui Ë arrivato qui perchË inconsciamente sapeva che sto paese qui era il paese della roscia per cui voleva sapere sapere sapere ecc? No.
Anche il resto del paese ha le visioni, chi pi˘, chi meno, e vede sto babalotto alto 3 metri. Entra in scena uno che anni fa ha scritto un libro sugli uomini babalotto che perÚ non ne vuole pi˘ sapere. Ora te lo dico ora non te lo dico ora te lo dico ora non te lo dico, dai facciamo che non te lo dico.
Simpatico siparietto in un laboratorio di analisi vocali (chi non vive vicino ad un laboratorio di analisi vocali?) dove il supadupa tecnico del mondo gli dice che la frequenza della voce dell'uomo babalotto che dice di chiamarsi Indrid Cold (compliments) non Ë una frequenza umana. Mi chiedo se supadupa si Ë accorto che Indrid usa un modificatore di voce tipo quelli che regalavano nei Kinder Brioss.
Momento siparietto topico dove il sospetto che stavo assistendo ad una stronzata garantita al limone Ë quando indrid chiama risciar e giocano agli indovinelli: dove ho messo l'orologio? dentro la scarpa sotto al letto occhio toglilo che poi ti scordi e fai fiuremmerda. Quante sono queste? 4. E queste? 7. E cosa c'Ë scritto a pagina 51 riga 3 del libro che ho in mano? che la tua mamma fa i bucchini col culo. Allora sei forte. Allora no.
Insomma che alla fine si capisce che tutte le cose strane che succedono sono fini a se stesse. L'intero film gira attorno al fatto che non si capisce un cazzo, e non si deve capire un cazzo. Si sta lÏ e si guarda senza che ci sia neanche la pretesa dall'altra parte che tu capisca niente. L'uomo babalotto si presenta, ti dice delle robe tipo minchiaddisgrazzie inevitabili tu non ci puoi fare niente le cose succedono e bon. E ci fai un film.
Ah, perÚ: Ë successo veramente, eh. A Pleasure Point, eh.
Fottassega.
Poi uno dice che c'Ë la recessione. Guarda in che puttanate al ghiaccio spendono soldi sti stronzi, invece che avviare l'economia.
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le profezzie di lola falana *spoiler?*
(18 posts)-
Posted 7 years ago #
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DÏ la verit, tu sei Johnny Palomba!!!Posted 7 years ago #
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ma il babalotto Ë buono o cattivo?
buono perchË avvisa risciard e altri delle disgrassie imminenti o cattivo perchË causa tumori/occhi tumefatti/emicranie/sangue all'orecchio/ecc?Posted 7 years ago # -
penso che ci goda a dire alla gente quello che non potr evitare. penso sia cattivo. ma alla fine il punto Ë: qual Ë il punto?Posted 7 years ago #
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Maffa Ha detto:
ma alla fine il punto Ë: qual Ë il punto?
che siamo scarafaggi?Posted 7 years ago # -
cazzo mi sono perso un film con la roscia.
vabbÈ. il resto delle mie opinioni sul film, la vita etc.. a quando avrÚ tempo di mettere in fila due concetti sensati.
per maffa, appena ho tempo ti rispondoPosted 7 years ago # -
ma che cazzo di discussione Ë questa?...
non ci ho capito 1 emerita gargia,dio can....Posted 7 years ago # -
Yuzi Ha detto:
ma che cazzo di discussione Ë questa?...
non ci ho capito 1 emerita gargia,dio can....
mi sarei stupito del contrario.
dai dai, torna a giocare coi raudi e i tampax.Posted 7 years ago # -
mitici raudi...che bei tempi quelli,quando te li infilavo nel culo^^
grazie x aver partecipato Maffa^^Posted 7 years ago # -
Definisci
Yuzi Ha detto:
gargia
Posted 7 years ago # -
gargia=minchia(nel mio personalissimo vocabolario)
dio canPosted 7 years ago # -
Gargia significa "gola" o "bocca". Viene utilizzato per indicare la figa in diverse parti d'Italia, se non ricordo male. Ma allo stesso tempo puÚ venire utilizzato per identificare la "cappella".
Gargia di minchia sta per bocca di cazzo, cioË la parte superiore del cazzo, da dove esce lo spacchio, appunto una specie di bocca.
Poi Yuzi Ë talmente dementecatto da credere che gargia e minchia sia la stessa cosa, un po' come se la mano e il braccio designassero lo stesso arto...Posted 7 years ago # -
fondamentalmente me ne stopiccio i coglioni di tutto questo,e nel tutto 6 compreso anche tu,Verro Diabolico^^
ci si cuzza da Digghy,ase...Posted 7 years ago # -
ieri c'avevo un po di cazzi miei così ho disertato l'inaugurazione di una birreria, mi sono fatto una spesa da single edonista, tortillas, chili in scatola, nachos (il guacamole dip l'avevo in casa da mesi) e soprattutto ho comprato due cose che ben conoscendo la mia scarsa forza di volontà mi guardo bene da tenere in casa dove posso comodamente abusarne: nutella e birra.
per dire l'ultima volta che ho comprato la nutella mi sa che abitavo ancora al residence.
comunque, forte di un'abbondante apporto di Menabrea mi sono visto le profezie dell'uomo falena.
mentre scorrevano i titoli mi son dettouhm debra messing, questo nome l'ho già sentito
infatti era la mitica roscia di Will & Grace. ma quanto cazzo è figa dico io?
fortuna che crepa dopo pochi minuti.
il film si incanala presto lungo i binari del "pericolo imminente, paura eh?", realizzato in maniera registicamente piacevole e con belle scelte di montaggio. peccato che dopo mezzora rompano il cazzo pure loro mentre la storia è sempre li cohe non parte.
c'è da dire che è l'approccio contrario ai film del tipo "tensione che cresce con la musichetta appropriata, silenzio....BUH!...paura eh?" a.k.a. sindrome del pupazzo a molla che poi è un po' lo standard specie da quando vanno di gran moda le ghost story alla giapponese.
Esempio del genere di film di cui sopra è Fragile-a ghost story che ho visto l'altra sera incuriosito da Charlotte la ragazza meccanica e che mi sento di sconsigliare anche ai più accaniti fan del genere Ringu-Dark Water-The Grudge.
Carina solo la musichetta nelle scene iniziali e la possibilità di vedere Calista Flockhart in versione struccata (o meglio con make-up non glamour) e rendersi conto che non è poi così figa come sembrava. A parte che io odio Ally MacBeal a prescindere.
Ma dicevamo dell'uomo falena che tra avvisi di disastri imminenti, transizioni carine da videoclip e storia in cui di fatto non succede un'emerita fava si trascina per un'ora e mezza facendo calare la palpebra. Fino alla rivelazione finale. Che ciò che deve accadere accade.
E non c'era motivo di girare la sequenza del ponte così lunga tanto non ha la minima spinta drammatica.
Però è tratto da una storia vera. Questi dialoghi lo confermano:John, lei non è Mary. nessuna lo sarà mai.
John, ti ricordi l'ultima volta che sei stato felice?
p.s. ma quanto è figa?
capezzolino
Posted 4 years ago # -
non usa il bagnoschiuma, ma direttamente nelsen (per i piatti)
e dire che c'e' chi lo vende ancora.Posted 4 years ago #
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