Non mi hai mai capito.

Tu non mi hai mai capito. Lo so, lo vedo, dall’occhio interrogativo, stupida creatura. E pensare che eravamo partiti con il piede giusto, il sinistro, tutti e due, mi pare no? E invece ci siamo persi per strada. Ti sei sempre vantata del tuo senso dell’orientamento, Qui c’è un tartufo qui c’è un tartufo! Sticazzi, c’era un termitaio c’era, una tana di fottute pulci, stronza.

Tu non mi capisci, io ti parlo e tu mi guardi, così, perplessa, o assente nel migliore dei casi, sbadigli, o ti allunghi per toccarmi una mano, per farmi stare buono; funzionava le prime volte, ma ora non più, cara mia, ora non più. Abbiamo diviso tutto, il letto, la tavola, tutto tutto tutto, da anni. Però non ci capiamo più, non ci capiamo.

Ma ho la soluzione. Ci hanno consigliato un professionista, eh sì, 150.mila al giorno, li morti sua, vorrei farlo io il suo lavoro. Vabbè.

Io: “Ecco, io e lei non abbiamo comunicazione, io parlo parlo ma lei non mi capisce, va per i fatti suoi”
Lei: *fa per protestare, poi si limita a sbuffare*
Io: “No, guarda hai poco da fare o da dire, ora siamo qui, ho pagato in anticipo, per cui zitta, per piacere”
Lui: “Problemi diii comunicazioneeee… Beee non mi stupisco, il 70% della genteeee che viene qui eeeeeè qui per questo. Per cui oraaaaa vediamo. Dovrebbeeee provare a dareeee, chessò, gli ordini in tedesco.”
Io *Sinceramente perplesso* “E perchè mai?”
Lui: “Beeee, perchè in tedesco sono più perentori”
Lei: *sbadiglia annoiata*
Io: “Ma perchè, scusi, un dioporco, porta il tuo culo peloso giù dal mio divano non è sufficientemente perentorio?”
Lui: *ride scioccamente*
Io: *penso che detesto quando la gente crede che scherzo e invece sono serio, anche perchè ti pago a ore, bastardo* *non rido*
Lui:”Beeee, comunqueeee dovrebbe provare con gli ordini in tedesco.”
Io: “Tipo?”
Lui: “Boooo, Siiitz, plaaatz, questi qui.”
Io: “Tutto qui?”
Lui “Si.”
Io: “Ma per veicolare un messaggio complesso del tipo, appunto, porta il tuo culo peloso giù dal mio divano come faccio? Cioè, il tedesco non è la lingua con quei paroloni di mezzo chilometro, tipo Weltanschauung o Nibelunghenlied? A me non paiono proprio perentorie.”
Lui: “Beeee, maaaaaaa, magari le dà una botta sul culooooo, dicendo appunto siiiitz, plaaaatz, quella roba liiiii”
Io: *perplesso*
Lei: *perplessa. Si siede a terra*
Lui: “Ma in definitivaaaa qualasiasi parola va beneeee, che è una parola breveee, e finiscaaa come una frustataaaa, tipo appuntoooo sitz o platz.”
Io: “Ciz? Ciupz?”
Lui: “Eeeeeee…ehm, eeeeeh, siiii, una cosa cosiiii, insomma…”
Io: “Ho l’impressione che non basterà. Se io dicessi a lei Ciz, lei cosa ne dedurrebbe? Che deve scendere dal mio divano, perchè mi sta lasciando tutta la forfora in giro e aspetto gente? Non crede che manchi qualcosa? E poi, per dire, magari lei scende, però come mi giro risale… e ha ragione, perchè io non le ho detto di non risalire, io le ho detto solo Ciz, e non c’è Ciz che basta per fare capire qualcosa di complesso come una frase, no?”
Lui: “M-maaaaa tanto lei mica capisce…”
Io: “C-come io non capisco…?”
Lui: “Nooooo, non lei leiiii, lei il cane”
Io *la guardo, lei mi guarda* “ma cosa sta dicendo. Ma se sono 6 anni che viviamo assieme”
Lui: “Iooo… eeh… iooo temo di non poterlaaa aiutare”
Io: “Ecco, bravo, vedo che ha compreso”
Lui: “Ecco, grazie. È già passato dall’amministrazione per la fattura?”
Bastrado millantatore; ma come si permette? Io solo posso dirti che sei scema, ma come insulto generico, tipo, chessò, ipocrita, o paparazza. Fannullone fuffologo. Tsk, “non capisce”. È lui che è un deficiente. E si è anche fatto pagare. Tsk. Vieni qui, Claretta, vieni qui, che almeno tu mi capisci. Però non mi leccare il naso, dai, che mi lasci le bavette.